Politikai viccek

Nyuszika fut eszeveszetten

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...

Kategória: Politikai viccek

Melyik Schmitt Pál kedvenc színe

Melyik Schmitt Pál kedvenc színe?
- ???
- Az indigókék.

Kategória: Politikai viccek

Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát

Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Schmitt Pál, hogy bebiztosítsa az öreg éveket kiruccan, hogy eladja ő is...
- Ön mennyit kér az agyáért ?
- 100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk 15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!

Kategória: Politikai viccek

Józsi bácsi elmegy a zaciba

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik Orbán Viktorral. Mondja neki Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam? - Hétfőn én leszek, Kedden a feleségem, Szerdán a családom, ... Csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap pedig az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi - Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, Kedden: A makrancos Hölgy, Szerdán: A rém rendes család, Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak.

Kategória: Politikai viccek

Miért akar

- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!!

Kategória: Politikai viccek

Hoffmann Rózsa fodrászhoz megy

Hoffmann Rózsa fodrászhoz megy. Mikor belép,
a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony!!!
Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem? - Persze , tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani
a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá: ...
- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze , tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága államtitkár asszony! Adjon
egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

Kategória: Politikai viccek

Orbán és Lázár sétál a határban

Orbán és Lázár sétál a határban, amikor látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Lázár.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Orbán -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

Obama, Merkel és Orbán beszélgetnek

Obama, Merkel és Orbán beszélgetnek az életszínvonalról.
Obama:
-Nálunk Amerikában az emberek nagyon jól élnek. Egy havi átlagfizetés kb. 3500 dollár, meg lehet élni 2000 dollárból, de mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 1500 dollárral.
Merkel:
-Az emberek nálunk is jól élnek. Az átlagjövedelem 2500 euro, meg lehet élni 1500 euroból és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 1000 euroval.
Orbán:
-Nálunk is magas az életszínvonal, az átlagos jövedelem havi 60000 Ft, ki lehet jönni 90000 Ft-ból és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek honnan teremtik elő a maradék harmincezret.

Mi az: Orbán sósavban

- Mi az: Orbán sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma!

Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojás dobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeum lépcsőnél vannak pénzért tapsolni!

  - Miért nincs "Orbán kolbász" ?
  - Még él a disznó.

Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.


Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is
alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek
is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert
menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is
hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig
porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki
feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétség beesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.

- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.


Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A néző közönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...


Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollárt követelnek,

és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...

Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon.

Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed.  Ki menekül meg ?

- Az ország !!! ...


- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Magyarországon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és
Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti
a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot
vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!

Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.


Pistike jelentkezik az iskolában.
-Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt
mondja:

- Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
 - A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
 - Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
 - Azoknak már kinyílt a szemük.


Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !


Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát.  Gondol egyet Orbán
Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk
15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem,  ez még nem volt használva!


 - Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja
neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.

Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy
órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak
lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember:   - És Orbán órája hol van?
Isten:     - Azt ventillátornak használom a szobámban.